[Corinne Maier] Bonjour paresse : De l’art et de la nécessité d’en faire le moins possible en entreprise

L’écrivain : Corinne Maier
Corinne Maier est économiste ; actuellement à temps partiel à EDF, elle consacre l’essentiel de son énergie à la psychanalyse et l’écriture.

Site Web : www.corinnemaier.info
Blog : corinnemaier.blogs.nouvelobs.com

Interview avec Corinne Maier sur le Journal du Net : Bonjour Paresse, le phénomène

Le livre : Bonjour paresse : De l’art et de la nécessité d’en faire le moins possible en entreprise
Editions Michalon Eds, avril 2004
118 pages

Mot de l’éditeur :
Essai bonnet de nuit ou manuel de management ? Non. Bonjour paresse est là pour dire enfin la vérité. Et la voici la grande entreprise, personne n’y croit plus. La foi nous a quittés, nous autres naguère chevaliers combattants de l’Ordre de la Firme.
A présent les cadres moyens, petits boulons dans une machine jargonnant un sabir grotesque, n’attendent qu’une chose : le solde à la fin du mois. Mais alors, que faire ? Rien surtout ! affirme ce livre. Soyons individualistes et inefficaces en attendant que ça s’effondre et qu’une nouvelle société advienne où chacun cultivera essentiellement son jardin et conservera un à-côté accessoire dans une grande structure, en vue d’obtenir une petite feuille de paie indispensable à la survie.
Ce livre est un ephlet (essai-pamphlet) spécial sinistrose, à usage thérapeutique.

Le livre sur Fnac.com
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(Photo prise à Paris - Institut du Monde Arabe)

En Tunisie vous ne risquez pas voir cette indication. Les arbres sont vraiment, mais vraiment penchés… Il faut être aveugle pour ne pas le voir!

1) Socialisme :

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

2) Communisme :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

3) Fascisme :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

4) Nazisme :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

5) Dictature :

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

6) Féodalité :

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

7) Démocratie :

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

8) Démocratie représentative :

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

9) Démocratie de Singapour :

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

10) Anarchie :

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

11) Capitalisme :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

12) Capitalisme sauvage :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

13) Bureaucratie :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

14) Écologie :

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

15) Capitalisme européen :

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

16) Monarchie constitutionnelle britannique :

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

17) Capitalisme à la française :

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). - Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). - Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : ” DU LAIT ON VEUT DU LAIT”. La France construit un lactoduc sous la Manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. - L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

18) Régime corse

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Vous êtes-vous déjà demandé quelles étaient les conséquences de votre mode de vie sur la nature? Vous allez le découvrir bientôt.

Ce Questionnaire sur l’Empreinte Ecologique mesure la quantité de terre et d’eau qui vous sont nécessaires pour produire ce que vous consommez et pour absorber ce que vous jetez. Après avoir répondu à 15 questions simples, vous allez pouvoir comparer votre Empreinte Ecologique à celle des autres habitants de la planète et à la capacité biologique de la Terre.

Passez le test! Ou vous n’avez pas deux minutes?

Earth Day Footprint Quiz

Voilà ce que j’ai eu comme résultat, partagez le votre, histoire de me rassurer :)

PAR CATÉGORIE (HECTARES GLOBAUX)
ALIMENTATION : 0.6
TRANSPORTS : 0.6
LOGEMENT : 1.1
BIENS ET SERVICES : 2.2
VOTRE EMPREINTE TOTALE : 4.5

EN COMPARAISON, L’EMPREINTE ECOLOGIQUE MOYENNE DANS VOTRE PAYS EST 1.7 HECTARES GLOBAUX PAR PERSONNE.

IL Y A 1.8 HECTARES GLOBAUX PRODUCTIFS PAR PERSONNE DANS LE MONDE.

SI TOUT LE MONDE VIVAIT COMME VOUS ON AURAIT BESOIN DE 2.5 PLANETES.

Je me suis réveillé ce matin, j’avais 45 ans. Ma femme ne m’a même pas dit bonjour, mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit :
- Joyeux Anniversaire !

J’étais heureux car elle s’en était souvenue, mais mes collègues, eux, ne s’en étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit :
- Pourquoi ne pas manger ensemble ?
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé aujourd’hui.

Sur le chemin, elle me dit :
- Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Allons plutot chez moi !

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a murmuré :
- Ca ne te dérange pas si je me mets à l’aise ?
J’ai répondu :
- Quelle question !

Dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre et en ressorti avec un énorme gâteau, et juste derrière elle, il y avait ma femme, mes enfants et mes collègues…

Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !